“El Gobierno prohibirá que vascos y catalanes junten los labios en eventos deportivos”
José Antonio Pérez adelanta los titulares del futuro
“El Gobierno prohibirá que vascos y catalanes junten los labios en eventos deportivos”
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Bilbao
Podemos sigue sin quemar ninguna iglesia. Desconcierto entre los obispos, que llevan una semana esperando con cubos llenos de agua.
Esperanza Aguirre se inventa un amigo invisible y le ofrece un pacto de Gobierno. El ser imaginario, que responde al nombre de Willy, ha rechazado el pacto y ha anunciado que prefiere ser amigo de Manuela Carmena.
Un directivo de la FIFA es sorprendido comiéndose el último oso panda albino del planeta. Indignación entre los futbolistas, que amenazan con una huelga si nadie les explica qué demonios significa albino.
Una prueba de carbono 14 confirma que los colaboradores de Buruaga llevan un siglo muertos. TVE promete que no volverá a contratar vestigios y los dona a un museo etnográfico.
La escasez de trituradores provoca que cargos del PP empiecen a comerse papeles. La Asociación Española de Dietistas recomienda a los políticos combinar la ingesta de contratos con abundante fruta y verduras.
Rajoy atiende al mandato popular y anuncia cambios en los ministerios. Concretamente, cambiará las alfombrillas de ratón, que serán sustituidas por otras más ergonómicas.
Escuchamos al Presidente, inaugurando la convención nacional de haikus: Las pirámides de Egipto fueron encargadas por el Partido Popular de Valencia.
El Gobierno prohibirá que vascos y catalanes junten los labios en eventos deportivos. Desde ahora, los nacidos en Euskadi y Cataluña deberán presenciar los partidos con la boca abierta para evitar tentaciones antipatrióticas.
