Tomate español

Madrid

Los franceses, según de qué parte sean, se saludan con uno, dos, tres y hasta cuatro besos. Qué pereza tanto besuqueo. Y qué complicado ponerse de acuerdo cuando no se es del mismo sitio. "En mi región nos damos dos, en la tuya cuatro, ¿lo dejamos en tres y no se hable más?". También se tiene que pactar por qué lado se empieza a besar, porque en unos sitios lo hacen por uno y en otros por otro, así que hay que evitar por todos los medios que las narices acaben chocando. Un país en el que la gente no se pone de acuerdo ni para saludarse no puede ser fácil de gobernar.

De Gaulle expresaba la misma preocupación, pero con quesos, y no con besos: "¿Cómo se puede gobernar un país que tiene más de doscientos tipos de queso?". Gracias a los ataques de los agricultores franceses nos hemos enterado de la existencia de un montón de variedades de tomate que jamás habíamos oído mencionar: pezón de Venus, corazón de buey, udagorri, sonatine, huevos de toro... Esas son solo algunas de las muchas que se cultivan en nuestro país. Está claro: el tomate es a España lo que el queso a Francia. ¿Cómo gobernar un país con más de doscientos tipos de tomate?

¡El tomate, tan castizo como la letra eñe o como el botijo! ¡El tomate, con el color de la sangre derramada, alma y esencia de lo español, unidad de destino en lo hortofrutícola! Nos tocan el tomate y es como mentarnos la madre. Menos mal que ha salido Pedro Sánchez a defender nuestro honor, y lo ha hecho utilizando el mejor de los calificativos: imbatible. Nuestro tomate es imbatible, como imbatibles fueron Miguel Induráin en las empinadas cuestas del Tour y Rafa Nadal en la tierra batida de Roland Garros. ¡Tomatito español, tomatito valiente, el orgullo del sol es besarte la frente!